半泣きの詩(うた)R 

「半」のつく言葉が好きだ。半泣き、半笑い、半ケツ、半身、半熟、半殺し等々。 どれもこれも中途半端な状態を表していてコミカルだ。 半殺しなんかはちょっと物騒な響きだが、それでもきっちり殺されるよりはマシである。 世界は中途半端であふれ返っている。 このブログでは大泣きするほどのことではない、でも半泣きくらいにはなってしまいそうな日常のシーンを掠めとって、読んでくれる人を半笑いにしたいと思います。

先生の言った「座りなさい!」が…

ある日の夜遅く、唐突に娘が言った。


『あんなパパ。今日、授業中に歩きまわってる男子に、先生が座りなさい!って言うたんやけどな』

『うん』

何の気なしに僕は返事をした。

娘が続けた。


『その「座りなさい!」の発音が「ウルトラソウル!」と同じやってん』


座りなさい!の発音がウルトラソウル!

とな。

笑ってしまった。

娘よ。なぜ、そんなふうに聞こえてしまったのだ。


短く大きく笑ってから、僕は娘に訊いた。


『先生の「座りなさい!」のあとに「へい!」って言ったか?』


『あ。言わへんかった』

娘は微笑み、少し悔しそうに唇を噛んだ。


娘が小3の時の話だ。

中学生になった今の娘なら、きっと「へい!」と言えるに違いない。



ところで、去年の9月22日からはじめたこの『半泣きの詩(うた)R』、今日でちょうど1年ですが、今回を以て終了とさせていただきます。


どうもありがとうございました。

2015年9月22日

島中之裕





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娘が小4のとき、一緒にお風呂に入っていたある夜…

娘が小4だったある夜のことだ。

一緒にお風呂に入っているとき、身体に少し変化が出てきた娘に僕が言った。

『おぉ。ちょっとチチ出てきたなぁ』

すると娘は

『もう、パパ。チチとか言わんといて』

とほっぺたを膨らませた。

そう言われても、チチはチチであるので、

『じゃあ、なんて言えばいいんや?』

と訊くと、娘は数秒間、考えたのち

『“にゅう”って言うて』

と言ってカラカラ笑った。

よもやの答えに僕も笑った。


いまは中学生になった娘とは、もう一緒にお風呂に入っていないが、あまりさびしいとは思わない。子供の成長とはそういうものだ。

それより、一緒にお風呂に入ってくれる彼女の1人もいないことが、さびしいなぁと思う今日この頃である。

どうすれば彼女ができるか、娘と嫁に相談してみるか。





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夏の終り、もしくは秋のはじめの想い出。

僕は先に温泉から上がり、1人部屋に戻った。

窓の外を見るとちょうど太陽が海の向こうに沈もうとしていた。


9月下旬の吉良は、少し肌寒かった。

松久、さっち、みなちょ、そして僕の4人は高校の同級生だ。

それぞれ恋人がいたりいなかったりだったが、年に一度は温泉に行っては、日頃のウサを晴らしていた。


窓際の椅子に座り缶ビールを開けた。

オレンジ色にキラキラ光る海を見ながら、僕は思い出した。そして考えた。あの時のあの人のあのひと言について。

『ごめんなさいね。あなたしかいないって言ったけど、ほんとうは私を幸せにしてくれる人なら誰でもよかったの…』


一体、彼女は僕のことを愛していたのだろうか…。


“涙は人間が作る一番小さな海です”と寺山修司が言った。


目の前に広がる海が人間の涙でできたのだとしたら、どれほどの人が涙を流したのだろう。

僕は海があまり好きではない。いや、正確に言うと怖いのだ。

海は何でも呑み込んでしまう。 あの大きくて熱い太陽でさえも呑み込んでしまうのだ。そんな海に、こんな汚れた僕なんかが身を浸すときっと呑み込まれるに違いない。 そう思うと怖くてたまらないのだ。


一体、僕は彼女のことを愛していたのだろうか。

酔いがまわってきた。脳みそが、とろりとしたバターのようになってきた。あの人のことも、明後日からの仕事のことも、どうでもよくなってきた。


後ろで物音がした。


『あれ。島中くん、もう上がってたの』

さっちが戻ってきた。濡れた黒い髪を無造作に束ねて、うなじに手を当てながらにっこり笑った。

ほんのりと頬が紅く、胸元が汗で少し“光っている。

僕は返事らしい返事をせず、また海を眺めた。

海はやはり美しく、畏(おそろ)しかった。 視界の端にさっちが入ってきた。僕の横に立っているのだろう。
僕たちは何も話さなかった。 ただ、目の前に広がる海と海に呑み込まれていく太陽を見ていた。恋人同士ならきっとキスのひとつでも交わすに違いないようなシチュエーション。友達とはいえ、なかなかの雰囲気だ。


僕は気の利いたセリフのひとつでも言ってやろうと考えた。とろとろバターの脳みそで。
だけど、先に言葉を発したのはさっちだった。

『島中くん、口開いてるよ』

そう言ってさっちは笑った。僕も笑った。

もはや太陽は完全に海に呑み込まれていた。

程なくして、松久とみなちょも戻ってきた。
その後は飲めや歌えやのどんちゃん騒ぎだった。楽しかった。また行きたい。


―――20年前の日記から。

ずいぶん気持ちの悪いことを書いていたものだ。

でも、20年経った今も、あの人が言ったあのひと言をこの季節になると思い出す。

いかんなぁ。





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体育祭の季節。クラブ対抗リレーで悲しかった剣道部。

体育祭の季節だ。

他のところにもあるように、僕の通っていた高校でもクラブ対抗リレーというのがあった。

もしかしたら他と違うのは、僕の母校では運動系のクラブがそれぞれのユニフォームを着て、それぞれの競技の特徴をアピールしながら走るという点だ。

野球部はバッティングの素振りをしてから走り出す。バレー部は走っている途中で回転レシーブをする。バスケ部はドリブルをするフォームで走るなどなど。

僕が所属していた体操部は、走っている途中で、ロンダートからのバク転を連続でやってみせ、そのままコースから外れたりした。

もはやリレーの体(てい)を成していないとも言えるプログラムだったのだが、かわいそうだったのは剣道部だ。

連中は、面以外の防具を身につけ、バトンの代わりに竹刀を持ってリレーに臨むのだが、

『め~ん! め~ん!』

と奇声を上げては、竹刀を振り振り、あの進んでいるのか後退しているのかよく分からない足運びで走るのだ。

その遅いこと間抜けなこと。ほとんど苦行である。


そんな遊び心を持ち寄ったクラブ対抗リレーで、1位を獲るのは決まって陸上部だった。

何せ走るのがメインのクラブだから、特徴をアピールするとなると、そりゃもう走るしかないのだ。各クラブが観客を楽しませながら走る中、普通に走っていつも1位。

こういうを、ほんとの“出来レース”というのだな。違うか。





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ヒマだったから弟夫婦の新居に、大阪ガスを装ってイタズラ電話をした。

弟夫婦が新婚のときだから、もう20年くらい前の話である。

当時、僕はホテルマンをしていたのだけれど、平日のある休みの日、ヒマ過ぎて死にそうだったので、弟夫婦の新居に電話をした。大阪ガスを装って。そうイタズラ電話をしたのだ。

『お世話になります。大阪ガスと申します。島中さんのお宅でしょうか』

『はい、そうですが』

電話には新妻であるトシコちゃんが出た。弟は仕事に出ているはずなので、予想通りである。

『実はいま、島中さんのお宅の近くでガス管の工事を行なっているんですが…』

『はぁ』

『ちょっと想定外のことが起きまして、ご連絡させていただきました』

『え。どういうことですか!?』

にわかに不安げな声になるトシコちゃん。当然だろう。

『実はガス管からガスが漏れていると報告がありまして、正直、危険な状態でございます』

『えぇ!?大丈夫なんですか!? 』

トシコちゃんの不安レベルが上がる。

『落ち着いてください。火を使ってらっしゃったら全部消してください』

『わかりました。ちょっと待ってください』

トシコちゃんが火を消しに行く音が受話器から聞こえてくる。

笑いそうになるが、こらえる。

『もしもし、火は消しました。大丈夫なんですよね』

『いや。それがですね。非常に危険な状況になってきてしまいました。あぁ!ちょっとヤバいです。 こ、これはまずい!爆発するかもしれません』

『ええ~っ!? どうすればいいんですか!? どうすればいいんですか!?』

ほとんどパニックのトシコちゃん。

『落ち着いてください。いいですか。落ち着いて“シェーのポーズ”をしてください』

『え。なんですか、それ』

『おそ松くんのイヤミがやる“シェー”です』

『知ってますけど、なんなんですか!? どういうことですか!?』

さすがにおかしいと思ったのだろう。トシコちゃんの声にわずかな怒気がこもる。

ここまでだと判断し、正体を明かした。

『トシコちゃん、オレやオレ』

『お義兄さん!? もう! カレー作ってたのにぃ。びっくりしたやんかぁ!あほぉ』

トシコちゃんの怒りは思いのほか激しかった。

大阪ガスを装ったイタズラ電話だっただけに、怒り大爆発といったところか。あまり、うまくないな。

大爆発したトシコちゃんだが、謝るとすぐに許してくれた。


結局、その日は弟夫婦の新居に行ってカレーをごちそうになった。

途中で火を止めたにも拘わらず、とてもおいしかった。





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楽して確実に稼げる方法

『楽して確実に稼げる方法教えます』

という見出しの新聞広告が掲載された。

確か何十年か前のアメリカでだ。

見出しの下には

『知りたい人は下記の住所に100ドルを送ってください。稼げる方法を書いたテキストを送付します』

という文言があり、その下に広告主の名前と住所が書かれていた。

広告を見た人たちのうち多くが、広告主宛に100ドルを送った。


しばらくすると、その人たちの元に広告主から封書が届いた。

開けてみると中には紙切れが1枚入っており、そこにはこう書かれていた。


『俺と同じ広告を打て』


100ドルを支払った人たちは、さぞや悔しかっただろうが、広告主は嘘をついているわけではないので、文句も言えなかったようだ。

僕が小学生の頃、以下のようなやり取りが、流行った。


『100円やるから、1つだけ頼みを聞いてくれへんか』

『いいよ』

『はい。じゃあ100円』

『ん。で、頼みってなに?』

『1000円ちょうだい』

先述の広告と発想は似ていると言えるのではないか。

いずれにしても、うまい話などないと肝に銘じるべきだろう。最近はもっと巧妙な手口で、他人からお金を巻き上げる輩があちこちにいるらしい。


ところで、インターネットの知識が少しあれば、毎日5分の労働でうなるほど儲かる方法を僕は知ってるいるのだけれど、知りたい人は、このブログのコメント欄にメールアドレスを打ち込んでください。





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砂漠を旅する男のセックスに関する小咄と、その小咄に関する僕の想い出。

―――1人の男がラクダで砂漠を旅していた。

あるとき男は無性にセックスがしたくなった。

そうだ。ラクダの肛門を使ってしようと男は思いつき、実行に移す。

しかし、ラクダが動いてなかなかうまくいかない。


そこに女が通りかかる。

『すみません。喉が渇いているのですが、お水をいただけないでしょうか』

女が男に懇願した。

『ただではやれない。水をやるかわりに、オレの言うことを1つきけ』

『…はい。なんでも言うことをききます』

『いいな。約束だぞ』

『はい』


ごくごくと、喉を鳴らして水を飲んだ女に男が言った。

『よし、約束だ。ラクダのケツを押さえてくれ』


―――という小咄を僕は中学3年生のときに、もの凄~く好きだった、もの凄~く美人の女子Sさんから聞いた。


自分で話しておいてカラカラ笑うSさんを見て、もの凄~く複雑な気持ちになった。


ウブだったあの頃を懐かしく思い出す夏の終りだ。






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できるホテルマン(ウェイター)のあり得ないミス。

本来はできるホテルマン、ウェイターなのだ。

友人のGのことである。

その日はハードなシフトが続いたせいで疲れが溜まっていたのだ。

だから、あり得ないミスをしてしまったのだ。

ランチタイム。満席であるところに、新規のお客様が来られた。新婚とおぼしき若い夫婦だ。


『いらっしゃいませ。2名さまでございますね。ご案内いたします』


Gが入口でお出迎えをした。

左手で店内奥を差し、歩きはじめるG。

Gに続く若い夫婦。

しかし、である。

先にも書いたが、すでに満席なのだ。


店内の中程まで進んだところで、Gはそのことを思い出した。


…しまった…。


だが、今さら引き返すわけにはいかない。ホテルマンとしてカッコがつかない。


Gはポーカーフェイスを崩さず歩き続けた。当然、若い夫婦も。


やがて一行は店内を一周し、入口まで戻ってきた。


少し“ため”を作ってからGが言った。ホテルマンとしての厳格さをキープしつつ、謝意を込めて。


『満席でございます』

あほ過ぎる。

ひと通り店内を連れ回しておいて、何が「満席でございます」だ。

お疲れホテルマンに、よくわからない接客をされた若夫婦は、実際に満席であることを目の当たりにしたからだろうか、


『そのようですね』

と言って怒ることはなかったという。


“人生は近くで見ると悲劇だが、遠くから見れば喜劇である”


とは、チャップリンの名言であるが、Gの失敗は近くで見ても喜劇であるとしか言えない。いや、若夫婦にとっては悲劇か。

ま、どうでもええな。





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天然キャラのホテルウーマンについてのあれこれ。

ホテルマン時代、永後(えいご)という変わった苗字の先輩がいた。


永後さんは企業をまわって大口の宴会なんかを取ってくる営業職だった。


ある日、宴会に関する問い合わせの電話が入ったのだが、永後さんは外出していた。


電話を受けたのはフロントのHさんという女性スタッフだった。Hさんは少し天然キャラだった。先輩である僕はHさんにさっと近づき、成り行きを見守った。


『恐れ入ります。担当者はいま外出中でございまして。はい。担当は永後というものでございます』


フロントとして、そつのない対応をするHさん。僕は安堵した。

しかし、である。

次の瞬間、Hさんがやってくれた。

『永後のえいは永遠の「えい」。永後のごは、午後の「ご」でございます』


午後の「ご」て。

どっちも「ご」やがな。

電話の主にもツッコまれたのだろう。

Hさんは赤い顔をしながら、

『申し訳ございません。永後のごは「後ろ」でございます』

と訂正していた。

電話を切ったHさんは

『やっちゃった』

と言ってちろっと舌を出した。僕は笑ってしまい、叱る気も失せてしまった。


そんな憎めないHさん、数日後にまたやってくれた。


若いカップルをチェックインしているときだった。予約内容の確認をするHさんがはっきりきっぱりこう言い放った。

『ツインルームで、本日ご一発でございますね』

ご一泊と言うべきところをご一発。

出来の悪いコントのような事態を作り出してしまうHさんに、心底驚かされた。


ホテルウーマンのよもやのセリフにカップルも、曖昧にうなずいた。

『申し訳ございません。ご一泊、ご一泊でございますね』

Hさんは慌てて訂正したが、もう遅いっちゅーの。

カップルが客室に行くとHさんが

『またやっちゃった』

と言って今度は思い切り笑った。

僕は先輩としてぴしゃりと言った。

『何回するかは、カップルの自由やで。確認はいらん』

と。

ところで、Hさんと僕は、お互いにつき合っている人がいるにも拘わらず、男女の関係にあった。

申し訳ございません。





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それは、わざわざ訊かなくても置いてくれればよかったのでは。

おかんが肺炎で入院した日(前回のブログ参照)、嫁が真っ先に病院に行ってくれた。

病室に入った嫁は、ベッドに横たわるおかんに声をかけた。


『おかん。大丈夫? 箱ティッシュいる?』

仕事終わり、病院に直行してくれた嫁には感謝しているが、なぜ、ふた言目に箱ティッシュのことを訊いたのかは、理解に苦しむ。


しかし、である。

嫁の質問に対するおかんの聞き間違いが、更に理解できない。


箱ティッシュはいるかと、嫁に訊かれたおかんはなんと


『たこティッシュ?』

と訊き返したという。


たこティッシュ??

箱がたこの形をしており、その頭の部分からティッシュを取り出す画を思い浮かべ、嫁は思わず吹き出した。


『違う。箱ティッシュ!』

『たこティッシュ』

『違う。箱ティッシュ。は・こ・ティッシュ』


嫁は口をおかんの耳元に近づけ、ゆっくり大きな声で言った。 おかんは耳が遠いのだ。

『あぁ、箱ティッシュか。いらんわ』

やっと正確に聞き取ったおかんだが、答えはまさかのノーサンキュー。


嫁は

『あ、そう。いらんの』

と、引き下がったらしい。


何度聞いてもあほな会話だ(実際には一度しか聞いていないが)


箱ティッシュなんて、わざわざ訊かずとも、置いておいてくれればよかったのにと思わずにはいられない。

いや、嫁には感謝しているのだけれど。

ともあれ、おかんは快方に向かっている。

心配してくださったみなさん、ありがとうございます。





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